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不能理解为什么我好像就那样接受了仇郁清所做的一切，甚至还关心他，对他抱有善意。
对于一个曾被伤害、甚至被狠狠拒绝过的人而言，这大抵是不可理喻的吧。
不争气。
我也知道我自己不争气。
可选择不去仇恨，又何尝不是在保护自己？
人生中，能够拿到大仇得报剧本的人，毕竟是少数。
我能理解舒琳琳的想法，也欣赏仇郁清为复仇所做出的每一个举动。
他们都是很棒的人。
而我是跟他们不一样的人。
点开仇郁清的主页，第无数次，我侧着头凝视着荧幕中的他，渐渐的，原本迟疑的内心在那一刻迎来了安宁。
不能被昔日的仇恨绊住脚步。
得继续。
得继续生活、继续为目标为理想拼搏才行。
我这么想着，确也这样做着。
应当算是还有些天赋，自从拿到相机以后，我的摄影事业在日复一日的坚持之下，逐渐有了起色。
我十分急切，急切地想要提升自己的技术，想要离理想更进一步是一方面……实在没钱想要赚钱，又是一方面。
自父亲离去后，奶奶的身体撑了约摸一年的时间，一年后，各种慢性疾病果不其然还是接踵而至了。
实在不好意思反复麻烦顾鑫的家里人，可因为学业原因，我却也不能频繁地往来于两座城市之间，路途长是一方面，捉襟见肘又是一方面。
每个月，我都往家里打钱，医药费用连带着自各方而来的催债，就如同一个永远填不满的无底洞。
穷是什么滋味，儿时我是从来不明白的，如今上了大学，却是渐渐地懂了。
有没有什么来钱快的方式呢？我的内心无比焦虑，没日没夜地，想的都是这个问题。
压力很大，头发一把一把地往下掉，就算是兼职＋约拍＋网络撰稿的钱，也是怎么都不够。
大城市工作的机会更多，奶奶的病是我最为提心吊胆的事情，迄今为止尚还留于人世的亲人已然不多，如果可以，我多么想要抓住这属于我的最后的温暖啊。
心中淤积的事情越累加越沉重，身边无人倾诉，漆黑的夜晚我捧着手机，与仇郁清的聊天框……便是我最后的救赎。
那时的我，精神状态大约也到了一种极度紧绷的境界了，最开始只是尝试性地说出一切粉丝该说的话，后来确认他真的不会回复也八成真的不会看私信之后，我便开始向他倾诉自己的痛苦。
当然，因为莫名其妙的自尊心，我自然也是没有采取什么十分正常的方式的，爱语夹杂着诉苦，大抵是想将自己塑造成一个走投无路的绝望网民，不欲让任何人发现这个小丑与“裴森本人”有任何关联，我选择才这样做——
“好喜欢你，小狗死了妈妈死了爸爸也去世了，痛苦渐渐随着时间淡去，但喜欢你的感觉，却一天比一天浓烈。”
“他们造谣，说你曾经是一个很坏很坏的人、不值得喜欢……真好笑，我难道不知道你是个很坏很坏的人吗？我甚至明白你是个混蛋的，可我还是喜欢你啊，真无奈啊，我有什-->>
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