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我的父亲揉了揉我的头，‘是的，那件事比一切都重要，’
‘那到底是什么事？’我不高兴地问。
他们站起身，背对着门口，倾泻出的光模糊了他们，将他们化为只有轮廓的影子。在有关他们最后的记忆中，他们挥手，对我微笑，告诉我说，‘那就是我们自己的人生，小冬。’
听完了我和我父母的故事，莫亚蒂默了半晌。
“难怪你会是这种性格。”莫亚蒂说。
“哪种性格？”我好奇地追问。
“傻子一样的性格。”他笑着说。
“喂！”
“你仇恨过他们的离开吗？”莫亚蒂又问我，“仇恨他们并不永远地、坚定地爱你，仇恨他们在自己和你之间选择了自己。”
我思索片刻，如实回答，“我没有仇恨过。但我的确难过过。”
也许我对我的父母应该仇恨，至少不满，或者态度冷漠。
他们离世的消息传来时，我起先什么反应都没有。近乎七年未曾见面，我早忘记我还有父母了。他们对我来说，更像是隔着屏障的陌生人。我原以为这没什么，无所谓，我依旧很好。
可当我十二岁的夏天，再次吃到那道放足了油辣子的鳝鱼青笋，熟悉的辣的疼痛在我的口腔扩散，我突然意识到，我真的再也见不到他们——我毫无征兆地大哭起来。
我后知后觉地哀恸，哇哇大哭了好几场，直到柏砚找到我，拥抱我。我不想让柏砚担心，因此总是故作洒脱，说些豁达的玩笑话来粉饰太平。可事实上，在很长一段时间，我一想到他们，就难过得不能呼吸。我没有真正地放下过他们。
很多年过去，我长大了，我的心灵和身体都长大了，我终于明白了他们说的爱却要离开，爱却更有自己的人生，也终于释怀和放下了他们的离去与不选择我。
爱不是一个人要永远地、坚定地爱另一个人。它不是侵略，不是占有，不是绑定，更不是追求永恒不变的承诺与状态。它是短暂的相遇和最小距离的孤独。它允许离开，允许重逢，允许流浪和遗忘。
莫亚蒂倾听着我，他的脸上浮现出一种少有的沉静。
“我好像能够理解你了。”他平躺在床上，蓝色的眼睛上倒影着夜空的绯红星云，他说，“真好啊，姜冻冬。和你相爱的话，肯定很快乐吧。”
这个问题，我可回答不了。
好在莫亚蒂似乎也只是感叹，他垂下眼，随后又转头，“其实我一直都想知道，为什么你总能理解所有人。”他看向我，带着探究的眼神，“这是你的天赋吗？An等级在精神力上的天赋？”
“这算什么天赋，太抬举我了。”我笑了起来。
“那是为什么呢？”莫亚蒂皱了皱眉，不解地问。
“因为我不恨任何人。”我回答。
第53章 谈论爱时我们究竟在谈什么（六）
原本我还在思考，去哪儿避暑。
作为最靠近太阳的适宜星球，首都星的夏天是真的难熬。哪怕整个星球覆盖了温度调节系统，我的养老小屋也安装了体感环境模式，但仍旧难逃那种自地下漫上来的暑气与潮湿。尤其是对于精神力高敏感的人而言。
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