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我总感觉这是类似心理咨询的辅导。我没有系统地学习过这方面的知识，大多数时候都是凭借模糊的感觉去回应。
“你会在他面前放屁吗？”我问面前的年轻人。
仅仅是问他放不放屁，他就像摄入了几吨含量的辣椒屁似的涨红了脸，“太羞耻了，”他尴尬地抠着脸，“这也太羞耻了。”
这有什么好羞耻的呢？屎尿屁和裸露的身体不都是人最自然的一面吗？我倍感莫名。但看着不好意思的年轻人，还是没再多说什么。
我于是接着问，“你爱他吗？为什么觉得爱？”
年轻人再次和我描述了一番他们在这段亲密关系的积极向上、促进提高。
我提炼了他话语的核心，“所以你爱他，是因为你们俩人爱得很健康？”
年轻人愣了一下，他点头说，“我没有理由不爱他。”
‘没有理由不爱他’成为了爱他的理由。荒诞得我一时语塞。
面对如此情况，我实在不明白我是应该继续问下去？可这样会不会像带着否定意味的质问？还是说，我应该宽慰他两句，別干涉孩子太多？但这没有帮助到这个孩子任何啊！
思来想去，我只能建议他先去伴侣面前放几个屁试试。
“你可以在被窝里面放。冬天很暖和的。”我以过来人的身份诚恳地说道。
拥有健康的爱的年轻人的问题基本上大同小异，而那些追求不健康的爱的年轻人，可谓是百花齐放，各有各的苦恼。
我就不依次赘述了。其中比较有代表性的一则是表示自己爱上了一个卑劣、浑身都是缺点的人。即便知道对方是如此的糟糕，但还是无法遏制地爱上了对方。
这样的年轻人通常会用很长的时间去讲述对方的缺点，比如举止粗鲁，经常不顾场合地大嗓门说话，让他下不了台；再比如虚荣轻浮，爱吹嘘自己的身份、地位，实际上是个骗吃骗喝满嘴谎言的骗子。
以及，他们会很详细地和我描述在亲密关系中，他们无法自拔的爱，与厌恶对方的痛苦。两者交织起来，酝酿出足以让他们摧毁的不健康。
但是，每当我听完他们的长篇大论，都云里雾里的。我懵逼地询问这些孩子，“那你爱他的什么呢？”
年轻人深沉地回答我，“我讨厌他的缺陷，但我也爱他的缺陷。”
“除此之外呢？”我接着问，“人不会只有缺陷的吧？他还有别的什么吸引了你吗？”
年轻人想许久，回答我说。“他的腰很好看。”
我哑然。最后只得无奈地摇头，“好吧、好吧……”
在此之前，我从没想过有关爱的健康或者不健康的话题。
或者说，我从来就没将健康这个概念引入我对任何事物的评判标准。我既不追求健康，也不排斥健康。
和这些年轻人聊完那天，我回想过去种种有关爱的经验，我发现，我也很难用健康与否去下判定。
但几个和我关系亲近的年轻人，听到我简单讲了讲我过去那些恋爱故事，都目露同情，“姜老师，原来你这么怨种啊！”
我万万没想到我居然落了个这样的评价，“诶？真的吗？”
“当然啊！姜老师你简直就是-->>
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